Mais que devient donc Philippe Douste-Blazy? Ah, je vois une main qui se lève, là-bas, au fond de la salle. Allez-y, posez votre question. Comment ça, Philippe qui? Mais non, pas Blouste-Datzy. Philippe Douste-Blazy. Ca ne vous dit rien? Vraiment pas? Bon. Ce n'est pas grave, on peut très bien vivre sans savoir qui est Philippe Douste-Blazy, surtout ne vous inquiétez pas. Je vais quand même vous dire ce qu'il est devenu, au moins vous aurez appris quelque chose. Attendez, ce n'est pas non plus ce que vous croyez: je ne me réveille pas tous les matins en me demandant, mon Dieu, qu'est donc devenu Philippe Douste-Blazy? J'ai d'autres intérêts dans la vie, je vous rassure. Le matin, je suis plutôt du genre à me demander s'il reste assez de thé dans la boîte à thé, parce que sinon ça va être la catastrophe, voyez, ce genre de choses.




Si je vous parle de Philippe Douste-Blazy, c'est parce que je viens de lire, dans le Figaro, à la rubrique «Les confidentiels du Figaro», un écho qui lui est consacré. Douste-Blazy! La dernière fois qu'on avait eu de ses nouvelles, c'était par ses soins: il claironnait partout qu'il était nommé numéro deux de l'ONU, avec un grand bureau à New York, une voiture de fonction et du petit personnel à sa disposition. Et, depuis, rien. On a juste appris qu'As étaient quelque chose comme 200 numéro deux de l'ONU, qu'il n'avait ni bureau, ni voiture de fonction, ni petit personnel, ni rien. Mais, à part ça, qu'est-ce qu'il pouvait bien fabriquer?

Du coup, j'ai lu l'écho confidentiel du Figaro. Je vous le recopie: «L'ancien ministre français des Affaires étrangères travaille, depuis un an, à la mise au point d'une contribution facultative pour la lutte contre la pauvreté par les consommateurs du commerce sur Internet.» Sacré boulot, apparemment. On n'imagine pas ce que c'est, la mise au point d'une contribution facultative. Depuis un an, jour et nuit. Et pour combien de temps encore? Le Figaro ne nous le dit pas. Ca doit être ultraconfidentiel. Courage, Douste! On est tous avec toi! Fignole bien ta mise au point! Et rappelle-toi: elle est juste facultative, c'est pas non plus la peine de te tuer au boulot.




A part ça, quand je suis arrivé à Marianne, tout à l'heure (car il n'y a pas que Douste-Blazy qui bosse, moi aussi, je vous signale - et ça, bien entendu, le Figaro n'en dit pas un mot), j'ai failli me prendre les pieds dans les câbles. Quels câbles? Ben, justement, c'est la question que je me suis posée: qu'est-ce que c'est que tous ces câbles dans le couloir, qu'est-ce qu'on est en train de nous faire? Et pas que par terre: levant les yeux, j'ai vu que le plafond était éventré, il en tombait des câbles dans un fouillis pas possible, on se croyait dans un des cinq ou six cerveaux de Sarkozy (car Sarkozy a cinq ou six cerveaux, c'est Mme Caria qui nous l'a dit). Bien entendu, les câbles ne tombaient pas du ciel tout seuls. Il y avait des ouvriers juchés sur des escabeaux, qui tiraient tout ça en essayant de ne pas tout mélanger, pour amener des kilomètres de câbles tout là-bas, jusqu'au bout du couloir. Là où, les semaines d'avant, on avait bousillé tous les bureaux pour en refaire d'autres plus grands, plus beaux, plus neufs, rapport à la rédaction de Marianne2.fr qui va s'y installer. D'où ces kilomètres de câbles, pour relier le top du top de l'information moderne, informatique et numérique, au QG de Philippe, le grand maître de l'informatique, qui gère tout le bazar dans sa tour de contrôle.




J'ai demandé aux ouvriers sur leurs escabeaux si par hasard, à force de tirer sur les câbles et de les mélanger, ils n'allaient pas foutre en l'air toutes nos connexions. «Bien sûr que non, ils m'ont répondu. Qu'est-ce que vous croyez?» Moi, je ne crois rien. Je m'en tiens aux faits, comme tout journaliste consciencieux. Et justement, comme par hasard, juste à ce moment-là, mon camarade de bureau a perdu sa connexion Internet. Aussitôt, il est venu voir derrière mon fauteuil, comme d habitude. Je vous explique: tous les câbles et les fils, les prises et les jacks sont branchés dans la cloison derrière moi, dans un méli-mélo de bidules et de machins où je n'arrête pas d'accrocher mon fauteuil dès que je bouge. L'autre jour, je venais juste de me verser un gobelet de café bien chaud à la machine à café, je l'ai posé sur mon bureau, j'ai reculé mon fauteuil, j'ai accroché un câble, je me suis tourné pour le rebrancher, à ce moment-là j'ai fait tomber la pile de livres qu'il y avait sur mon bureau, je me suis précipité pour la rattraper, du coup j'ai fait valdinguer mon gobelet de café sur mon bureau, sur ma chemise et sur mon beau pantalon (W32-L30), un vrai désastre.




Tout ça à cause de ce fourbi de fils et de câbles. Bref.

Mon camarade de bureau a tout vérifié derrière mon fauteuil, tout était branché nickel chrome, comme quoi pour sa connexion Internet ni moi ni mon fauteuil n'y étions pour rien. Il a appelé Philippe, qui lui a dit je ne sais pas ce qui se passe, c'est pas grave, je te mets en Wi-Fi. Ah, c'est du boulot, le journalisme moderne! Moi, en tout cas, je l'ai bel et bien, ma connexion Internet. Et les mails, pareil. Je viens juste d'en recevoir un. Je vous recopie les premières lignes, vous allez voir comme c'est passionnant: «html head style type?3D= «textlcss» Div (margin: Opv;) style= 3D «font-family: tahoma, new york, times, serif; font-size; 10 = pt» div. style 3D font-family: tahoma; new york, times, new roman, new york, times, serif; font-size: 12pt div table Arial big color= 3D «tttt» valign = 3D «top» width/fr/files».

Si vous pouvez me dire de quoi ça cause, merci d'avance.

Au fait, j'y pense: ce ne serait pas Douste-Blazy qui bricolerait sa mise au point, par hasard?